Mees tuleb koju ja näeb, et ta girlfriend pakib asju.
"Kuhu sa siis omast arust lähed?"
"Ma lähen su juurest minema, sest sa oled pedofiil"

Kui mõni naine oma toas akna all lahti riietub ja mees juhtub sealt mööduma, peetakse ta kinni ja karistatakse piilumise eest. Kui aga mees end oma toas akna all paljaks võtab ja mõni naine juhtub mööda minema, on see liputamine.

"Töötasin kunagi ühe vene noormehega koos. Ta oli eestlste vastu tõeliselt vaenulikult meelestatud. Ka meie vahel pidi mitu korda löömaks minema, eriti aprillis 2007. Ja siis ta ükskord küsis: "Kas Sa julgeksid surra ja milline oleks Sinu "lemmik-suremismeetod"?". Vastasin talle, et lemmiksurm oleks vesinikupommi plahvatuse("Ivy Mike") läbi,..........Punasel Väljakul!!!"

"Screw school, I'm going to drop out and become a pot dealer and sell many other useful kitchen utensils"

"-Mis on Šveitsis elamise eelised?
- Lipp on suur pluss"

Kui sa räägid jumalaga, on see palve. Kui jumal räägib sinuga, on see skisofreenia

Kui näed meest naisterahvale autoust avamas, siis tegu on kas uue naisega või uue autoga (või uni)

Tahad inimesi närvi ajada? Sheeri facebookis seda koolivägivalla linki ja alla kirjuta "lol"

Hilja öösel heliseb telefon. Naine võtab vastu.
“Kallis, see olen mina. Ma olen juba teel koju. Ega ma väga hilja peale jäänud?”
“Ei, kallis.”

“Aga tohib, ma võtan viis-kuus sõpra kaasa?”
“Muidugi, kallis.”
“Me istume pisut, joome natuke…”
“Loomulikult.”
Mees jääb äkki vait, lõpuks pomiseb:
“Vabandust, ma vist eksisin numbriga.”

Nägin videot enda eksnaisest ühel täiskasvanutele mõeldud videolehel ja küsisin talt, et mis värk on.. Arvasin juba, et pettis mind kui veel koos olime, aga õnneks tuli välja, et see tema kaksikõde, kellest ma varem kuulnud polnud

Tulin Tallinna ja crashisin sõbra poole, kes läks hommikul vara tööle. Kuna ma jalgu alla ei saanud, jättis ta mulle enda võtmed, et hiljem talle need töö juurde viiksin. Ärgates tahtsin rõõmsalt puid alla panna, aga välisukse võti keerab üliraskelt ja ei saanud lukku lahti. Helistasin sõbrale, ta helistas veidi aja pärast tagasi ning ütles, et ta isa tuleb varsti koju ja siis võin jalga lasta. Sõbra isa tuligi poole tunni pärast, koputas sõbra toa uksele, kus ma chillisin, pistis pea uksevahelt sisse, vaatas mulle otsa, naeris kõva häälega ja pani ukse jälle kinni.

See, kes väidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei teinud noorena ilmselt suurt midagi.

Eksnaine just kirjutas mulle: "Nägin sind unes ja ärkasin üles sp et sa olid lihtsalt nii rõve ja ärgates oleks peaegu oksendanud"

Mulle ei meeldi hommikuinimesed.. Ega hommikud.. Ega inimesed

Vaatasin just veidraimat filmi maailmas. Vuntsidega neeger, kes oli USA president, pmst juhtis maailma koos sõbraga ja keelustas usu. Siis ta lasi mööda tehaseid relvaga ringi ja tulistas valvureid, sest mingi tsikk ütles talle, et seal ta näeb mingit lahedat asja. Algas kolmas maailmasõda, inimesed jäid haigeks ja palvetasid ja passisid terve filmi ja palusid jumalalt, et nad paradiisi saaks pärast surma. Mingi tsikk jõi veini ja sai jälle hingata, teised sõid saia ja surid sellesse haigusesse. Siis muutus USA president nähtamatuks ja ta sõbral olid ka üleloomulikud võimed ja nad sattusid konflikti ja surid mõlemad mingis pommirünnakus. Koguaeg korrutati, et jeesus suri ristil, et SINA saaksid elada. Lõpus hakkasid inimesed jooma ja jäid ellu.

Normaalne hommik

Äratuskell helises ja üritasin vaevaliselt silmi lahti ajada. Haarasin telekapuldi, kanal 2 peale, äkki tuleb midagi ilusat. Tuli vist mingi lastereklaam ja kuulda olid sõnad: "Oksendamine, kõhulahtisus.." Panin teleka kinni ja tagasi magama

Vanamees peatatakse öösel kell 2 politsei poolt kinni ja küsitakse mehelt, et kuhu minek.

Mees vastab:"Ma lähen loengusse, kus räägitakse alkoholi kuritarvitamisest, alkoholi mõjudest inimkehale, sigareti kahjulikkusest ja hilja väljas olemisest.."

Politseinik küsib: "Huvitav, ja kes see seda loengut annab?"

Mees vastab: "Mu naine.."

Tee kellelegi teene ja sellest saab sinu töö..

Lõpukirjandi kirjutamise ajal ütles Muuli eksaminaatorile: "Ma tõesti ei jõua enam kirjutada, olen nii väsinud eilsest kurnavast seksuaalvahekorrast." Eksaminaator vastas: "Kirjuta siis vasaku käega"